короткие анекдоты

[jezzy]

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.
:becky:


Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.

:becky:

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюсъ-баюсъ!
:becky:


По данным МВД сотрудники ГАИ в 2006 году вымогали взятки лишь шесть раз. Все верно, они лишь забыли добавить: у каждого водителя.

:becky:

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.



- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха. - Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
:becky:


Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо. :becky:

[jezzy]

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
:becky:

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
:becky:

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
:becky:

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...
:becky:

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!
:becky:

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.
:becky:

Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе
- Я тоже, но это меня будит.
:becky:

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.
:becky:

Приходи мужик в ЗАГС и говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя, фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Hикита Виссарионович Брежнев.

[jezzy]

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета. Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5% больше, чем потом пропил.
Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом. :becky:


"Че за х#йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
:becky:


Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом.



Озабоченных просьба не беспокоить.
:becky:


Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

[jezzy]

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.
:becky:


Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям Windows.
:becky:


- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

[jezzy]

Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек, по проведенным тестам в них влезает в 2 раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
:becky:


В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
:becky:




- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня с Богом.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные. :becky:

[jezzy]

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.


:becky:

[jezzy]

Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством.
:becky:

Вопрос директору Сбербанка РФ:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
:becky:

[jezzy]

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только когда просыпаются.
:becky:

Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок.
:becky:


- Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
:becky:


В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
:becky:

[jezzy]

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

:becky:

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки.
:becky:

Амстердам - это столица пидорасов и еще какой-то страны.
:becky:

Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек.
- С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили...
:becky:

[jezzy]

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.
:becky:

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.



:becky:

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мужей жены гораздо чаще уходят.
Вопрос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?



:becky:


Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...

:becky:


Аванс внушает надежду, получка её убивает.
:becky:


Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?
:becky:

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Ну, как я?
- Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было.

[jezzy]

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!

:becky:


- Что такое верх оптимизма?
- Это когда два голубых покупают детскую коляску.

:becky:


Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
:becky:


- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

:becky:

[jezzy]

- Что общего между кухонной плитой и блондинкой? - И ту и другую нужно разогреть, перед тем как сунуть кусок мяса.

:becky:
- Как заполнить свободное время блондинки на несколько часов? - Дать ей карточку, на обеих сторонах которой написать "Прошу перевернуть".

:becky:
- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

:becky:
- Хочешь, я тебя поцелую? - Не надо, я тебя и так люблю.

:becky:
Встречаются два друга. - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения...

:becky:

[jezzy]

Красивая девушка в поезде едет в одном купе с грузином. Грузин расстелил постель на верхней полке, снял трусы, достал достоинство и говорит: - Дэвушка, эсли тэбэ захочется мужчину, дерни мэня один раз за конец. А эсли нэ захочеш, то дерни 40 раз, только бистро-бистро!!!
:becky:


Одна блондинка другой: - Слушай, а как правильно Ирак или Иран?

:becky:


Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв - это п****, а не дупло!
:becky:


Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

:becky:


Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа: - А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

:becky:


Лучше поздно, чем никому!
:becky:


Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

[my_darling]

Заходит клиент в публичный дом и просит себе тихонько девку с большими Г и маленькой П. Администратор объявляет в громкоговоритель его заказ: "Прошу спуститься в зал девушку для клиента с большими руками и маленьким Х!"....

[my_darling]

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.
:becky:

Что значит выражение "ни дать, ни взять"? Это когда у вас понос во время месячных и ангины...:lol:

[jezzy]

Aлкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.


* * *
Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания...

* * *
Он был настоящим неудачником.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
* * *

[jezzy]

Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России".
* * *
Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
* * *
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!
* * *

[jezzy]

Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста.
* * *

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
* * *

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!
* * *

[jezzy]

Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком...
* * *

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!
* * *

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.
* * *

[jezzy]

- Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная.
* * *

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
* * *

[jezzy]

Исконные российские единицы измерения:
Одно ведро - десять кружек.
Одна кружка - десять чарок.
Одна чарка - 2 шкалика.
А один х#й -... ничего хорошего.
* * *
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
* * *
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
* * *
Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле.
* * *

[jezzy]

Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.
* * *

Интуиция - это способность головы чуять попой.
* * *

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.
* * *

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!
* * *

[jezzy]

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!


- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.


- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

[jezzy]

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов!

Новый Русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

[jezzy]

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.


Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.


Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес? Давай!


- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

[jezzy]

- Что еще нужно человеку, который за полгода приобрел себе двухэтажный дом, шикарную мебель и новую машину?
- Оправдательные документы.


Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек, этот твой новый парень? Он из порядочных?
- Разумеется, мама, - он очень экономный, не пьет, не курит. У него чудесная жена и трое прекрасно воспитанных детей...


Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогдa я зaйду когдa вы протрезвеете.


- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту откуда он родился.


Встpечаются двое.
- Как живешь? - спpашивает один.
- Hичего, - отвечает второй. - Когда плохо себя чувствую, забиpает скоpая, когда хоpошо - милиция...

[jezzy]

- Чем отличается англичанин от еврея?
- Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.


- Это пpавда, что вас вчеpа огpабили?
- Увы, да. Отобpали часы и кошелек.
- А мне казалось, вы говоpили, что всегда носите с собой пистолет.
- Это веpно, но, к счастью, они его не нашли.


Разговоp с пpиятелем:
- Мне всегда было тpудно пpивести домой женщину - сначала из-за pодителей, тепеpь из-за жены...


- Что для хохла дороже куска сала?
- Eще больший кусок сала.


- Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил тысячу рублей.
- Да ты с ума спятил!
- Да нет! У нее просто больше не было.


Пеpеpыв на судебном заседании. Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может возьмешь все на себя?


- Саpа, вы потеете под мышками!
- Какое вам дело, под кем я потею!


Идут два студента по Политеху. Прямо по курсу стоят две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать.
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка!
- Ну да. А вторая поступит...

[jezzy]

Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.
Пpодавщица:
- Hу, может быть вам килогpамм?
- Да что мне, обожpаться что ли?


Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:
- Hy наконец-то лица!


Революционная ситуация в семье - то верхи не могут, то низы не хотят...

[jezzy]

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.


Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...

[jezzy]

Гена подходит к Чебурашке и говорит:
- Знаешь что Чебурашка,...
- Что?
- Я, вот, никак не могу решить, с чем же тебя поздравлять: с 8 марта или с 23 февраля.


Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничает, шагает по камере взад-вперед. Наконец останавливается и с размаху ка-ак даст Чебурашке пинка.
- Ой-е-ее-ей!
- А-а, и тебе не спится Чебурашка?!

[jezzy]

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

[jezzy]

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие,
даже если не добежите.



ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?



Хорошая борода скрывает не только недостатки лица, но и недостатки фигуры.



Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.



Оцените наш новый тариф "Дебильная пенсионерка": каждая пенсионерка, научившаяся кататься на мотороллере, получает скидку 20% на звонки самой себе.



Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!



Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

[Zoja]

Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!

[Crushik]

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Девушка, можно Вас на минеточку?

Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.

- Они обычная украинская семья: он - простой гаишник, она - доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

Поскольку в России многоженство официально запрещено, оно, обычно, оказывается растянуто либо во времени, либо в пространстве.

Валентинка - баба Cв. Валентина. Этот святой мужик ее долго терпел, но 14 февраля все-таки послал...

Автолюбители! Радуйтесь! Появилась новая модель ВАЗа "Ночная"

- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

[Crushik]

Он прожил с женой лет двадцать
И хотел убить нередко,
Но никак не мог дождаться
Состояния аффекта.


Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.

Самая правильная лотерея - это угадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами. Говорят, помогает.

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

[Crushik]

Упаковка Вазелина,
Пузырёк Мирамистина,
Берегитесь, девки! Праздник -
День Святого Валентина!

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Моя хата - с краю, мой офис - в центре.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая

Я в детстве капризным рос... Родители меня всегда уговаривали:
"За маму, за папу, за тех кто в море, за присутствующих здесь дам..."

- И помни Золушка, если ровно в 12 ты откажешь принцу, твое лицо превратиться в тыкву!

[Crushik]

Он:
- Вам нравится Киплинг?
Она:
- Ах вы шалунишка!.. Не знаю... Я еще так не пробовала...

Интересно, а забастовка голливудских сценаристов как-нибудь отразилась на студии "Private" ?

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- Пап, а что такое отфутболила?
- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

[Crushik]

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?
- Мини-юбка.

Сколько жену не корми, она все равно себе бикини купит

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас...

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

И пусть у нас дело не спорится. Зато, как оно матерится!

[Crushik]

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

- Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

Скажи, что у тебя есть хламидомонада - и никто не поверит, что это - обычная зеленая водоросль

[Crushik]

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"...
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей

Объявление:
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

[Crushik]

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду весело!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

[Crushik]

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день

Полезные советы.
Если раны посыпать солью, они дольше сохранятся свежими.

Блондинка, взвешиваясь на весах, втягивает живот.

Русская речь без мата превращается в доклад...

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.

[Crushik]

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

A вот у нас в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима

Новость:
К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных.

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается

[Crushik]

- Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Пропала собака. Рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просьба сделать прививку от бешенства.

Хотите, чтобы ваши волосы всегда были блестящими? Перестаньте их мыть!

Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

[Crushik]

Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик

Полезные советы:
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

[Crushik]

Криминальные новости:
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Девушке было 18 лет и 30 зим.

Если вас считают молодым, перспективным работником, значит, вы выполняете большее количество работы за гораздо меньшую плату.

- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Новая SMS игра!
Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

[Crushik]

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)...

Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин через желудок, для некрасивых - через печень

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.

Объявление.
Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

[Crushik]

Объявление в газете:
"Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать".

- Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

- Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.

[Crushik]

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов!

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

[Crushik]

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Состарившись, Карлсон жил двумя вещами: вареньем и инсулином.

Водка "Машина времени". Выпил - и уже завтра.

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!

[Crushik]

"Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

[Crushik]

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он
может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

[mai_ra]

Рамон женился на русской, выпускнице Московского института международных отношений ( со специализацией "Арабский язык").:becky::becky::lol:

[Zoja]

И нафиг мне это виртуальное общение...???
Знакомых море - а трахаться не с кем!

[Crushik]

- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

Новогоднее предложение от сети ресторанов "Елки-Палки":
Днем для детей - праздник Елки, а ночью - для взрослых - ...

Анкета. Графа "Хобби":
Виндсерфинг, бэнд-джампинг, скай-дайвинг, поматросинг-бросинг.

[Crushik]

Презервативы SUPER EXTRA SAFE с шипованой резиной - 100% гарантия.
ОНА ВАМ ПРОСТО НЕ ДАСТ!

Реклама:
Лотерея АвтоВАЗа! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Вот несколько причин, почему я торможу:
- Первая..

Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.

[Crushik]

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Гинекологический кабинет "Веселая молочница".

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!

[Crushik]

Новые прокладки Allwаys-Disсо – теперь с лямками!

Мало знать себе цену, надо ещё и пользоваться спросом.

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Что общего между гос.чиновником и кодом программы?
- Операции присваивания.

- Почему лучше пить пиво, чем водку?
- Потому что печень одна, а почек две.

[Crushik]

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакалаби".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...

Один мужик решил заработать. И заработал...

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

[jezzy]

crushik http://s12.rimg.info/63654036e4cdd7fce29bf54890eb0719.gif (http://smiles.33b.ru/smile.111429.html)http://s14.rimg.info/b609679e0b5882bd44802feef32bacde.gif (http://smiles.33b.ru/smile.115579.html)

[jezzy]

У Вовочки в гостях мамина подруга. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

****

- Вот у нас мужики научились из навоза самогон гнать.
- Здорово!...
- Да, одно плохо - коровы не поспевают...


************


Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: "Сдала...".
Голос из очереди:
"Дай списать!"

************


- Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!

[Crushik]

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

Скромность - украшает, но оставляет голодным.

Смерть без причины - признак дедовщины.

Сногсшибательная женщина - женщина за рулём.

Сон - лучшее средство от сонливости.

Соска - первый обман в жизни.

СПИД - Серьёзные Последствия Интернациональной Дружбы.

[jezzy]

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?
*****

http://www.smeshilkin.ru/skins/fall/images/sep.gif
Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист:
- Падаю.
Оптимист:
- ЛЕЧУ!
******

http://www.smeshilkin.ru/skins/fall/images/sep.gif
На презентации разговор подруг:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...
*****


http://www.smeshilkin.ru/skins/fall/images/sep.gif

[jezzy]

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
*****

http://www.smeshilkin.ru/skins/fall/images/sep.gif
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины…

А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
******

http://www.smeshilkin.ru/skins/fall/images/sep.gif

[jezzy]

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
******


http://www.smeshilkin.ru/skins/fall/images/sep.gif
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
- Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
- Правда, господин директор.
- В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
- Почему же, господин директор?
- Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
******


http://www.smeshilkin.ru/skins/fall/images/sep.gif
Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?

[jezzy]

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
*******

[jezzy]

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

[jezzy]

Мужчина в парке видит вывеску: "Аттракцион "Сюрприз". Бросил он в турникет 20 рублей, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти - непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя мужчина и слышит голос из динамика:
- Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

[jezzy]

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Миша! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов рублей!

[jezzy]

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Месье, когда вам приготовить ванну?
- Сегодня - среда, в субботу, пожалуйста.

[jezzy]

Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену:
- Ты не знаешь, где наша старая пила?
Из кухни раздается голос тещи:
- Если я и пила, то еще не такая старая!
************


Лежит молодой человек на диване, вдруг в комнату входит теща с метлой.
- Мамань, вы прибраться? Или полетать собрались?

[jezzy]

Разговор двух подруг:
- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни один из них - не его...
*******

Девушка опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она молодому человеку, - меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает молодой человек.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

[jezzy]

Беседуют две подруги:
- Доктор посоветовал мне сменить работу.
- А ты что?
- А что на что мне менять, если я не работаю.
************

Разговаривают две соседки:
- Слышала? От Петрова ушла жена!
- Шутишь? И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.
**************

В брачном агентстве:
- Вы кого предпочитаете, мисс, брюнета или блондина?
- Мне хотелось бы рыжего. Знаете, у меня мебель красного цвета.

[jezzy]

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
*************

Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
***********

Одна подруга другой:
- Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
- Расскажи ее своему лысому приятелю
*************

- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

[jezzy]

...Мюллер мчался в автомобиле со скоростью 120км/час. Рядом бежал Штирлиц с газеткой и делал вид, что он прогуливается.



...-База, база, я борт №13. Высота 20 000 метров, отказали двигатели, падаю, жду указаний.
- Борт №13, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ижи еси на небеси..."


..- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет, Кто его раздевает тот?..
- Извращенец!

...Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за жучку, Мышка за кошку, а лапку в pозетку!..



...Милые бранятся, чтоб не вешаться.

[jezzy]

..XVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."


XIX век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..."


XX век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."


XXI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"

[jezzy]

-Звонят Ежику:
- Єто ежик?
- Да.
- (нехорошее слово которое рифмуется с "да")...!

Еще раз звонят Ежику:
- Єто ежик?
- Да.
- (нехорошее слово которое рифмуется с "да")...!

Еще раз звонят Ежику:
- Єто ежик?
- Нет.
- А он здесь живет?
- Да.
- (нехорошее слово которое рифмуется с "да")...!

[jezzy]

Сидят два нарика.
Один говорит
-Отгадай загадку, слово на "ЛЯ" начинается на "ГУШКА" заканчивается?
Второй чюхая затылок
-Танк?
Та ты знав, та ты знав.

[jezzy]

Штирлиц упал с балкона 5 этажа. Падая он чудом успел ухватиться за карниз дома. На следующий день чудо распухло и мешало Штирлицу ходить

[jezzy]

Из зоопарка сбежал слон. Прибежал к мужику на дачу и стал морковь с огорода хавать. Ну мужик с большого бодуна выходит на крыльцо и видит такое дело. Ну набирает милицию и говорит
- Мужики, у меня здеся, на огороде, сидит мышь офигительных размеров, и хвостом морковь рвёт.
- Ну и что она с ней делает?
- Хм, мужики, расскажу - не поверите.

[jezzy]

Ёжик в каске - не смешно зато про войну.

[jezzy]

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака. Штирлиц:
-Может, снимем девочек?
-Да нет, пусть еще повисят.

[jezzy]

Плоский анекдот - "Фанера".

[jezzy]

Короткие анекдоты про Штирлица:

1. Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.

2. Штирлиц выстрелил в упор, упор упал.

3. Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.

4. Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали.

5. Штирлиц знал наверняка. Но Наверняк не знал Штирлица.

6. Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец, а где же пистолет?" - пронеслось в его мозгу. Пистолет был в другом кармане.

7. Штирлиц шел по улице и поднял глаза. Это были голубые глаза пастора Шлага.

8. Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила. "Броневой," - подумал Штирлиц.

10. Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами, догадался Штирлиц.

11. Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.

12. Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди. Очередь заметно редела.

13. Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.

14. Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.

15. Штирлиц сел в раскоряк. Раскоряк завелся и поехал.

16. Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

17. Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: "Сталинград."
Гитлер: "Как, опять?!"

18. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

19. Штирлиц послал Мюллера в задницу. На следующий день в задницу нагрянуло Гестапо.

20. Штирлиц в миг выпрыгнул в окно. "МИГ" взревел и скрылся в облаках.

21. Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.

22. Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

23. Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

24. Штирлиц шел по лесу и увидел голубые ели. Штирлиц подошел поближе. Голубые разбежались.

25. Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: "Порублю!" Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

26. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.

27. Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.

28. В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше нико не видел.

29. а) Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
б) Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

30. Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.

31. Штирлиц приехал в Гестапо навеселе и поставил весело под окнами кабинета Мюллера.

[jezzy]

Во время войны добрый Штирлиц украдкой кормил берлинских детей. от украдки дети пухли и дохли.

- С чем у Вас ассоциируется тёмно-фиолетовый цвет?
- Тёмно-фиолетовый цвет у меня асссоциируется с идиотскими вопросами!

[jezzy]

Пастор Шлаг в седьмой раз выбрасывался из окна, но яд всё не действовал! http://www.mikportal.org/forum/html/emoticons/biggrin.gif



Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк.
Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала... http://www.mikportal.org/forum/html/emoticons/086.gif

[jezzy]

Штирлиц запрыгнул в такси.
- Трогай! - выкрикнул Штирлиц.
- Хм. Неплохо! - потрогал таксист.

[jezzy]

Есть два типа страусов - серые и голубые. Серые когда пугаются прячут голову в песок, а голубые сидят в кустах и ждут этого момента.

[jezzy]

У Штирлица на столе стояла лампочка, но света не давала. Штирлиц выключил лампочку, Света согласилась...

Нет повести печальние на свете, чем повесть о заклинившим Resete

Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме.

Говорила мне мама:"Не ложись на бочок". Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги...

[jezzy]

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Какая боль... Какая боль... Internet Explorer 5.0!!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Да не ори ты, дура! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

[jezzy]

- Девушка, вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте переспим?
- То есть как это?!
- Ну, ради мира на земле!

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!

- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

[jezzy]

Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!

В концлагере:
- Сегодня русский праздник Пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

[jezzy]

А знаете, почему блондинки любят стоять у окна во время грозы?
Они думают, что их фотографируют... :-)

Напилась - веди себя доступно!

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него три коровы

- Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!

[jezzy]

В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз:
каждому покупателю - бесплатно по РЕПЕ!

Жизнь как зебра - белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная
полоса, а потом жопа.

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Всем хочется хорошо провести время...
НО ВРЕМЯ НЕ ПРОВЕДЕШЬ!!!!

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию,хотя по идее должен её развлекать...

[jezzy]

Подведены итоги лотеpеи "Windows 95":
1. Выигpала фиpма MicroSoft.
2. Разыгpаны миллионы чайников

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Косяк - дело затежное


-Я собираю фантики!
-А я собираю крышечки!
-А я мусор...
-В каком смысле мусор?!?
-В смысле, ПРЕДЬЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!!!!!!!

В Москве прошла акция - "Очисти город от мусора", в результате акции убито 23 сотрудника милиции...

Принимая низкий старт, убедись, что сзади никто не бежит с шестом!

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения...

У настоящего мужика две головы:
одной он думает, дpугая на плечах

[jezzy]

Объявление у деканата: "Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."




Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.



Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."

[jezzy]

Очень пошлый анекдот! Но тем не менее довольно прикольный...

Гулял как то Поручик Ржевский. Ну и забрел он в свой Клуб. Заходит в холл, а там...
В центре холла стоит стол. На нем лежит абсолютно голая Наташа Ростова. В п**** у нее засунут огурец. Вокруг стола куча голых мужиков водит хоровод. Над столом висит огромная люстра. На ней сидит еще один мужик. Периодически он кидает на живот Наташе монетку. В результате огурец вылетает из п**** и врезается одному из мужиков в лоб. Тогда этому мужику Наташа дарит горячий французский поцелуй...
Поручик смотрел, смотрел на это все, и говорит:
- А давайте мы ее просто вые***!
- (Мужики так обиженно) Ну вот! Пришел поручик и все опошлил!

[jezzy]

Ватсон увидел в баре офигенную телку, ну и думает какой бы комплимент ей выдать.
Подходит ук ней и говорит:
- Девушка, если бы ваша юбка была на 5 см короче, вас бы это только укурасило.
Она разворачивается и говорит:
- Ватсон, если бы моя юбка была на 5 см короче, вы бы увидели мои седые яйца.

[jezzy]

Китайские хакеры взломали сервер Пентагона:

1.Каждый китаец попробовал один пароль

2.Каждый второй пароль был "maodzedun"

3.На 618554983 попытке сервер согласился, что пароль "maodzedun"

[jezzy]

- Сара, у меня стоит!!!
- УРА!!!!
- С первым апреля!

[jezzy]

- Вань, а во мне что-нибудь хорошее есть ?
- Есть, но скоро вытащу !


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


Кто скажет как по украински будет зажигалка???
Все скажут что ЗАПАЛЬНИЧКА так??? НЕТ!!!

СПАЛАХУЙКА!!!!!!!


Уважаемые пасажиры проcьба не нервничать и оставаться на местах до полного оканчания бомбометания, светлички которыми вы любовались в небе зенитный огонь вас приветствует экипаж ночного бомбардировщика!!

[jezzy]

Мюллер сидит дома. Стук в дверь. На пороге стоит мужик в заячьем треухе с красной звездой и рацией за спиной.
- Верблюды идут на восток, - сказал мужик.
- Верблюды идут к черту, а Ваш полковник Исаев живет в соседнем доме. .....

......- Штирлиц, сколько будет дважды два? - спросил Мюллер.
Голос за кадром: "Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре .......

......Мюллер получил донос на Штирлица. В нем говорилось: " В ночь на первое Мая Штирлиц выехал из Берлина загород. Там в лесу, на глухой поляне он выпил бутылку водки. Развел костер и достал балалайку. Потом стал, играя на балалайке, плясать в присядку и петь частушки. После полуночи он вернулся к себе на квартиру, запер бутылку и балалайку в сейф и лег спать". На следующий день Штирлиц открывает сейф - а там вместо балалайки и бутылки лежит зваписка: "Штирлиц, имейте совестьне один вы страдаете ностальгией"......


....Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет....

......Штирлиц зашел в столовую. Заказал гречневую кашу и кофе. Чистых вилок и ложек не было. Пришлось есть руками. За долгое время Штирлиц впервые почувствовал себя советским офицером........

......Штирлиц топил буржуйку. На следующий день в газетах появилась зваметка о зверском убийстве сотрудницы гестапо. ......

......Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к провалу......

......Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся. Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся. Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся. Закрыл дверь -свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц......



.....Штирлиц шел по узеньким улицам Берна. Вдруг сзади раздался глухой удар об асфальт.
"Плейшнер", - не оборачиваясь, догадался Штирлиц. ......


.....Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
"В отпуск!", - подумал Штирлиц.....

......Однажды у Штирлица сломался бачок, и он вызвал сантехника. Пришел переодетый в спецовку Мюллер и починил неисправный бачок. Штирлиц по привычке дал ему три рубля.
- Ах, вот вы и попались, Штирлиц, - сказал Мюллер, - ариец дал бы марку.
- Извините, группенфюрер, - ответил Штирлиц, - я на мели, поэтому пришлось одолжить деньги у русской радистки........

.....Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
- Проститутки, - подумал Штирлиц.
- Русский разведчик Штирлиц, - узнали по машине проститутки....

.....Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - сказал Штирлиц. - Как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Вы ведь потом пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы читаете мои мысли.....


.....Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Еслион - русский, он обязательно не выдержит и выругаеться матом...Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц,Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком "Ах ты, сука!" нанес удар Борману. "Мать твою!" - заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. "Рязанские не сдаются!" - завопил
Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа...
- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вышедший из кабинета
Мюллер.. ...

.....- Завтра весь личный состав управления отправляется на картошку!объявил Мюллер подчиненным. - Вопросы?
- Извините, группенфюрер, - отозвался Штирлиц, - но у нас, в советской контрразведке, офицеров на картошку не посылают! - Ах, Штирлиц, вечно вы что-нибудь да придумаете, лишь бы на картошку не поехать......

[Crushik]

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая.

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

[Crushik]

Дети наша радость.
Мужчины наша слабость.
Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

Все будет хорошо - без учета НДС.

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это
невыгодно.

Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы король
сложил свои полномочия.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу:
- По-человечески тебя прошу, на рыбалке - пей водку!

[Crushik]

У нас дома все решает папа.
А кто у нас папа - решает мама!

Объявление: "Модератор с 5-летним стажем работы заплатит большие деньги за операцию по очищению памяти"

Нострадамус спрашивает у жены:
- Что у нас сегодня на ужин?
- А то ты не знаешь!

[krevedko]

Только что по радио услышала, повеселилась:

Бабушка покупает рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Бабушка, она же живая, как она может быть не свежая?? :confused:
- Я тоже живая.



:becky::becky:

[mai_ra]

Армейский юмор

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобрзия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

[jezzy]

У каждого возраста свои особенности, границы их скользят и расплываются. Но если взять среднеарифметический стандарт, то интимный дискурс легко бьётся на три вида:

Секс с 20-летним мужчиной:

- Ух ты, клёво! Ого, и так тоже можно? Круто, а вот так? Вау, как в последнем Варкрафте! Машка моя так не разрешает, дура.
Сфоткаемся?
...а давай ещё 5 раз так, 3 раза вот эдак и 4 раза на антресолях - и я побегу, меня пацаны ждут.

Секс с 30-летним мужчиной:

- Ммм. Да, неплохо, неплохо. Ага, давай вина принесу. Так, вот сюда теперь.
...не, Духлесс говно страшное..
Давай ещё вот так разок и выпьем наконец, покурим. Ты лучше всех, зая.


Секс с 40-летним мужчиной:

- Не, я не пью и не курю после всего. И ты не пей, ты же женщина!
Ах, какая ножка, давай скорей, а то всё пропадёт. Только учти, я привык это делать на стремянке, с плюшевым утёнком в руке и под музыку Вивальди.
...не, вот так я не буду, это извращение. Нет, это тоже чепуха какая-то. А это..ты с ума сошла??

[Zoja]

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.



Эволюция мужской сексуальности
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

[Zoja]

Лежит в постели пожилая пара.
Она - а когда то ты мне нежно жал руку перед сном.
Он - тянеться, берет ее за руку и пожимает.
Она - а когда то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он - кряхтя приподнимаеться и целует ее.
Она - а когда то ты покусавал меня в шейку.....
Он - кряхтя встает и потягиваеться за тапочками.
Она - ты куда???
Он - за зубами пошел))

[Zoja]

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
- Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
- Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бёдра.
У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала своё платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
- Ну, а теперь, - шепчет девушка, - если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
- Смотрите! Вон там! Это - железнодорожная больница, где мне его вырезали.

[Zoja]

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.




Жена мужу-диpектоpу:
- Говоpят у тебя новая секpетаpша и как она?
- Да ничего...
- А как одевается?
- Быстpо...

[jezzy]

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...
***
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
***

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!
***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
Если вы хотите, чтобы мужчины от вас сходили с ума, - купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную.
***
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

***
На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Прохоящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

***
- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
***
Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!
***
Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?
***
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
***
Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.
***

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
***
Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!
***
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

***
Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть".
***
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

***
Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

***
- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?
***
Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
***
Объявление: Пропал бультерьер. Нашедшему - царствие небесное.
Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем !
***
Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.
***
"Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова)

[jezzy]

Гражданин прочел объявление в газете "Продается ореховая спальня. Недорого" и пришел по указанному адресу. Позвонил в дверь. Дверь открыл алкаш с синим лицом.
-Здесь продается ореховая спальня?- удивленно спросил гражданин.
-Здесь, здесь. Проходите.
И они прошли в комнату. Комната была абсолютно пуста, лишь посреди нее стояла собачья будка.
Алкаш: - Эээй!!! Орррех! Вылазь, я твою спальню продал.


- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.


- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!


- бежит собака по пустыне и думает: ну все, если сейчас кустик не найду, уписаюсь


- блохи выходят из ресторана: ну что, так пойдем или собаку ждать будем?


Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?


- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит:
- В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит:
- Да нет, тогда ерунда какая-то получается...


- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.


- Скажите, можно ли посмотреть на пса, занявшего первое место на конкурсе сторожевых собак? К сожалению, его украли на следующую же ночь.


Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генетическое дерево? - А зачем? Он пользуется любим.


. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!


- Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.


- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!


Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.


- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку? - Да. А вы ее нашли? - Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.


. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.


Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем? - Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!


Супруги разводятся. Судья спрашивает их сына: - Ты с кем хочешь остаться? - Конечно с тем, кому присудят собаку!


Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.


Владелец собаки - ветеринару: - Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший.
Вы можете его вылечить? - От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да, но мой хватает их и зарывает в огороде.


Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.


. Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть.


. - Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная? - Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И что вы думаете, она сделала? - Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.


- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога? - Да. А Вас интересует кобелек или сучка? - Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...


Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...


На базаре стоит озябшая женщина со щенками "помесь бульдога с носорогом". Мужчина с сочувствием спрашивает: - Сколько стоят Ваши симпатяги? - Ой. Вы и мертвого уговорите! Забирайте!


В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже...


Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...


Объявление: "Продается собака, коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери".


- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает. - А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!


В райотделе милиции зазвонил телефон: - Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку! - Так заведите ее в дом! - Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!


Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.


- Ну как поживает твоя собака? - Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!


- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец. - Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать. - Да, но я не выписываю ни одной газеты.


В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.


У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.


К мужику заход
ит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

[cracker]

- Алло! Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану!
- В каком смысле?
- В том смысле, что это дом престарелых.

[cracker]

Нашелa в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка "вкл. нах."..

[cracker]

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.


"Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее..."



Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!


В споре с женщиной сильнейший аргумент - молчание.


Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...

[cracker]

Эх! Хорошо быть членом! Растёшь-растёшь, стал взрослым, а потом раз - и опять маленький!


Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...


Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.

[cracker]

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они че, пропускают?

- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан...


Пяткин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг - женился.


Мужчины, запомните: килограм семечек - это не только ведро шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

[jezzy]

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что. :becky:

[jezzy]

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

[jezzy]

Доехал Иван царевич до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

[jezzy]

Лена: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...

[jezzy]

1.Летят две вороны с дозвуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!

2.Летят две вороны со звуковой скоростью.
(1) - "Забор!!!"
(1) Шмяк!
(2) - "Вижу!"
(2) Шмяк!

3.Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью.
(1) Шмяк!
(2) Шмяк!
(1) - "Забор!!!"
(2) - "Вижу!"

[jezzy]

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

[jezzy]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й
переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги
или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная
реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты
уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... жены: "Муж вернется только утром:"

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не
дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием."

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен
досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[cracker]

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

V английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

Умирает английский лорд в своем старинном замке. Зов╦т своего единственного друга, старого и верного лакея:
≈ Том, будьте так любезны, если вас не затруднит, подайте мне ручку и бумагу. Я решил вс╦-таки оставить завещание моим многочисленным родственникам...
Том выполняет просьбу, лорд начинает писать и вдруг спрашивает:
≈ Том, как вы думаете ≈ фраза ╚Хер вам всем в сраку!╩ не очень груба?
≈ Я думаю, грубовата, сэр... Лучше написать несколько помягче:
╚Хер вам всем в жопу!╩


Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Рееvо уеst?
Из окошка:
- Мужик, е@твоюмать, читать не умеешь? Видишь, написано, нет!!!
Англичанин снова листает:
- Vоt bliаd!

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

[cracker]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта 'тачка' почти совсем не расходует бензина.


Мужик приходит пьяный домой, всех разогнал, ушёл на кухню.
Через час жена тихонько заглядывает на кухню и видит, что муж сидит перед холодильником, открывает дверцу и орёт:"В Царицино поедешь?Нет?Да пошёл ты!" Через час жена заглядывает опять на кухню: ни мужа, ни холодильника.
Жена: "Уговорил-таки!"

Решили ученые установить - сколько где матом ругаются:
Англия - каждое 10 слово.
Америка - каждое 4 слово.
Прилетают в Россию - слушают разговор 2 ремонтников:
- Пиз$юк, б#я! Х#йли ты х#йню х#$во прих#@рил - отх#ярь и прих#ярь попиз#$тее!
В России матом не ругаются. В России на нем говорят.


1 сентября. Вовочка пошел в первый класс.
Прибежав домой после занятий, с порога радостно кричит:
- Мама!!! Бабушка!!! А, вы знаете, что пиписька это х#й?

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы?

[krevedko]

На дискотеке, парень девушке:
- танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь? -
Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства..
.- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё???
- *****, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!

[jezzy]

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти на работу...

[jezzy]

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
***

- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
***

Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
- Почему ваша рыба не шевелится?
- Она отдыхает.
- А почему она вверх брюхом плавает?
- Она спит.
- А почему она воняет?!
- Слушай, дорогой, когда ты спишь - ты себя контролируешь?

[jezzy]

Покупатель звонит в магазин.
- У Вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.

[jezzy]

Один рыбак спрашивает другого:
- Сколько ты вчера поймал щук?
- Три. А ты?
- Меньше.
- Две?
- Меньше.
- Одну?
- Еще меньше.
***

¨Рыбак долго менял различные насадки от червей до каши, но поплавок оставался неподвижным. Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Держите и купите себе сами, что хотите!
***

В автобус заходит пьяный рыбак.
- Д-д-два билета, - обращается он к контролеру.
- А еще что? - ехидно спрашивает она.
- А-а-а. И два пива.

[jezzy]

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.
***

На лекции о коммунизме старушка спрашивает лектора:
- Скажите, а кто придумал коммунизм, политики или ученые?
Лектор
- Политики.
- Жалко, что не ученые.
- Это почему же?
- Потому, что учёные, сначала на лягушках проделали бы опыт...
***

Идет собрание на производстве. Председатель:
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
***

- Моя девушка как мобила.
- Что такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
***

- Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем", пусть хоть в лепёшку расшибется!

[jezzy]

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.
***

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?!
- Ну, собственно говоря, все.
***

[jezzy]

По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя (медведь рычит, упирается). Второй рукой тянет за ухо сына (сын орет от боли, ухо красное). А мужик, то и дело, поворачиваясь к сыну, бурчит:
- Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал.
***

Медвежонок пристаёт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- ( первый череп) Петрович, а здесь медведи водятся?
- ( второй) Откуда, на фиг, здесь медведи...
***

Звонит сынок домой маме:
- Мама, я женюсь!
- Ой! Сынок, я так рада, так рада!..
- Мама, но она негритянка.
- Ничего страшного, сын, мы с папой не расисты!
- Да! И у неё ещё четверо детей!
- Это просто замечательно, мы детей любим!
- Мм. Мама, только у нас одна маленькая проблема... Нам негде жить!
- И всего-то?! Ну, приезжайте к нам с папой в нашу уютную однокомнатную квартирку.
- Хорошо, а где же вы будите жить?
- Папу поселим в кладовку... ты с женой и детьми в комнате...
- А ты, мама?
- А я, сынок, вот сейчас полажу трубку... и повешусь!
***

[jezzy]

На рынке.
- Почем ваши баклажаны?
- Вообще-то это цыплята!
***

- Ну, как день рождения отметил?
- Да плохо.
- Что так?
- Да на следующий день все помнил и при этом даже стыдно не было!
***

Начальник подходит к секретарше блондинке и говорит:
-Я, конечно, закрываю глаза на то, что вы пишите любовные письма на рабочем месте, но я прошу Вас, прекратите носить их мне на подпись!
***

Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- Зачем? Здоровье дороже!

[jezzy]

Два друга:
- Как поживаешь?
- Да ничего, не жалуюсь. Все равно бесполезно...
***

- Мужики, а у меня лошадь пала.
- Как?!
- Низко! Курит, пьет, коней навела.
***

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля это третья планета от солнца.
***

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и ударил его по лицу.
- Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.
***

Разговор двух друзей:
- Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!
***

- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

[jezzy]

- Сынок, зачем ты букву "ж" на холодильнике нарисовал?
- Это не буква "ж", это снежинка!
- Да?.. А пьяным гостям ты это объяснил?
***

Лекция в институте. Входят двое опоздавших студентов. Лектор грозно спрашивает, почему опоздали?
Ребята оправдываются:
- Ехали, по дороге увидели старт ралли, остановились посмотреть.
Только сели на место - еще двое опоздавших.
- А вы что, тоже С PАЛЛИ?
Студенты удивленно:
- Нет, мы курили...
***

Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
- Две сосиски.
Очередь:
- Жирует!
- И восемнадцать вилок, пожалуйста.
***

Пара проходит мимо автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот тебе в подарок напольные весы.

[jezzy]

В магазине "Ткани".
- Отрежьте мне 100 метров ситца в горошек.
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте горошки и заверните в отдельный пакетик...
***

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.
***

- Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чем базар? Мы ж не лохи!
***

Новый русский сломал руку. Приходит к врачу.
Врач:
- У вас - перелом. Необходимо наложить гипс.
Новый русский:
- Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
***

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
***

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А зачем?
- А мне сказали, там бабок немерено...

[jezzy]

Беседуют двое "крутых". Один говорит:
- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
- По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
***

Один новый русский спрашивает другого:
- А чего это ты вдруг купил Запорожец?
- Чтобы сына пугать за плохое поведение.
- Как это?
- Грозюсь подарить ему его на день рождения вместо Мерседеса!
***

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.
***

Жена бизнесмена:
- Дорогой, я выбросила твой рваный пиджак.
- Ну вот! В чем же я теперь в налоговую пойду?

[jezzy]

- Ну и как Вам заграница?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда, тоже смертельно.

[jezzy]

Объявление: "Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст." Паспортистки ГУВД.

[jezzy]

- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну, так рожайте. А он пусть не рожает.

[jezzy]

- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
***

- Скажи мне, Вася, уже 7 лет тебя знаю и все никак не могу понять, кто же носит твои рубашки, когда они чистые!
***

- За чашкой Нескафе даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия.
***

Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну, хорошо, пускай будет дура.

[jezzy]

Человек приходит к директору завода и спрашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадров?
- Нет.
- А зачем вы его тогда держите?
***

Скачет кенгуру по долине. Останавливается и чешет сумку. Потом снова скачет. Затем снова останавливается и чешет сумку... На третий раз вытаскивает кенгуренка из сумки и, шлепая, говорит:
- Сколько раз тебе говорить - не ешь печенье в постели!
***

- Скакал Иван Царевич три дня и три ночи. Пока у него скакалку не отобрали.

[cracker]

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.


Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам, а потом:
- Сэр, вам не больно?

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!



- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?..

[jezzy]

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

[jezzy]

В одном из подмосковных подземелий найдена библиотека Ивана Грозного!
Любопытные пометки нашли археологи на читательских формулярах: "Отрубить
голову", "Посадить на кол", "Подождать - может, ещё вернёт книжечку"...

[jezzy]

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хр@на?

[jezzy]

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой -
уплыву от тебя...
Муж говорит:
- Вот станешь раком - позовешь...

[jezzy]

Объявление.
Приличный болт познакомится с изящной гайкой.
Можно с несколькими. Длина позволяет.

[jezzy]

Сахар и соль - белая смерть.
Лес и водка - зеленые друзья.

[jezzy]

На рынке:
- Фрукты-то зрелые?!
- Зрелые!
- А где аттестат зрелости?!
***

Объявление близ аэропорта:
"Приглашается на работу стюардесса со своим самолетом.
Образование стюардессы и происхождение самолёта значения не имеет"
***

Едет пьяный в автобусе.У него недержания мочи.Кондуктор говорит:
-Мужчина, ну что это такое?
-Снегурочка я, не видишь, таю.!

[jezzy]

Приходит арабский шеих на рынок рабов:
-мне 2 белых и половинку черного.

На лужайке пасется зебра. Из кустов выходит жеребец и отмечает про себя:
- А вот пижамку-то придется снять!



Есть у меня мечта: Цирк,бархатная арена,зрители в нетерпении замерли на своих местах: дамы в золоте и вечерних платьях,джентельмены в дорогих костюмах.Раздается барабанная дробь, на арену с купола спускается большой серебрянный шар.Восторженная тишина и... шар взрывается! Все зрители в дерьме! И тут выхожу я в ослепительно белом фраке...:)

[jezzy]

- И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.

Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
- Мыкола, горилкы будэш?
- Давай.
- А Пэтро будэ ?
- Та вин жэ мэртвый !
- Шо такый мертвый шо й нэ выпье ?

Пpогpаммист коллегам:
- Сегодня на pаботе опять весь день онанизмом занимался.
- Че, винды пеpеставлял?
- Да нет... пpосто дp^&%ил...


Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали.
Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

[jezzy]

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик... Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула... Пушинка вылетела с соплями...

[jezzy]

Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номер белый, однако.

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

Лучшим способом уничтожения тараканов является, без сомнения, ядерный фугас. Вот как им надо пользоваться:
1. Поместите фугас в месте, где последний раз видели тараканов.
2. Взорвите фугас - получите большую свободную площадку.
3. Заасфальтируйте площадку, потому что на ровной поверхности давить тараканов куда удобнее!

[jezzy]

Реклама:
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!


Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.


- Добрый вечер, дорогие друзья и дешевые враги!



Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
- Как? Вы сделали мне три рукава?
- Ах! Что же вы меня не предупредили...


- И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?
- А они задние ноги бетонируют, а корыто отставляют все дальше и дальше...

[jezzy]

"Do you speak English?" - спросил Билл Клинтон у Жириновского, на что Владимир Вольфович в присущей ему интеллигентной манере ответил: "На себя, козел, посмотри!"


Ложись, девка, большая и маленькая


"СНИМАЕМ ШОРЫ. Офф-шорная компания".

[jezzy]

Вот крыша - но здесь только птицы сидят

Верхний этаж - почему-то все спят

Пятнадцатый - принесли самогон

Четырнадцатый - дома нет никого

Тринадцатый - стук домино

Двенадцатый - смотрят кино

Одиннадцатый - темнота

Десятый - здесь кормят кота

Девятый этаж - красят пол

Восьмой - накрывают на стол

Седьмой - работает душ

Шестой - изменяет муж

Пятый - тут матерный хор

Четвёртый этаж - шуршит вор

Третий - здесь щи на обед

Второй - выключают свет

Первый этаж - плачет альт

Всё, прилетел... асфальт!

[jezzy]

Нецензурное выражение лица.

Передача "В мире желудков".

Конный милиционер - ментавр.

Иногда, сев с чужими людьми за общий стол, вскоре начинаешь иметь с ними и общий стул.

- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?
- Молодой человек, выйдите из Мавзолея!



- Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась и рожать стали женщины.



Предлагаем стиральные машины, созданные российскими оборонными предприятиями после конверсии!
В конструкции использованы новейшие военные технологии: после стирки бельё само падает и 50 раз отжимается.

[jezzy]

Настоящий оверклокер может разогнать петинг до секса.

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

[jezzy]

У англичанина поинтересовались : " Где лучше всего провести время с
женщиной ?"
- У нее дома, - ответил тот. - Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...


Тот же вопрос задали французу.
- Само собой - на природе : Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...


Спросили нашего соотечественика.
- На лестнице - Был ответ. - Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела - всегда можно сказать :
" Ой кажется соседка дверь открывает ".

[jezzy]

- В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Они готовят мальчиков к реальной жизни!


Поэма написана трехэтажным ямбом.


"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"


"Коллектив у нас замечательный, если бы не одно "НО". - на букву "Г". . . "


Гибрид воздушно-десантных войск и бактериологический: "Воздушно-капельный десант". На местность кучно сбрасываются чихающие парашютисты, зараженные гриппом.


Сообщение на пейджере: "Срочно позвони мне в течение года".


Профессиональные требования к офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.


- По неопытности удав проглотил кролика вместе с крольчихой. Жаль удава…

[jezzy]

диалог в милиции при проверке паспорта:
- Вы откуда?
- Из под Питера.
- Сейчас все «из-под Питера». Конкретнее.
- Бишкек.

«Не думай о минутах свысока, мобилу купишь – сам поймешь, наверное...»

Герой русского народного эроса.

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.

Вопрос: как в пустыне замаскировать железную дорогу?
Ответ: Постороить рядом точно такую же. Только ложную.

Час пик. Пролетариат размашистыми фрикциями пытается вогнать себеподобного в троллейбус, дабы емуподобные протолкнули и его таким же образом дальше в салон.
Среди штурмующих дед и бабка.
Дед по праву сильного отталкивает бабку и таки попадает в салон.
Спустя минуту бабка также оказывается внутри троллейбуса.
Лоховозка трогается.
Старуха тут же начинает рассказывать деду о том, что он-де старый хам, пидарас, уважения не имеющий, и т.д.
Монолог бабки продолжается пол-остановки. Дед молчит. Наконец бабка иссякает.
Дед победно оглядывает заинтересованную публику, разворачивается к бабке и произносит коронную фразу, сопроводив ее соответствующим жестом:
- Отакий выбратор тоби у дрыстало.


Я испытал к тебе любовь,
Я сделался похож на психа,
Но ты, надменная крольчиха,
Не приняла мою морковь!


Ковбой и его молодая жена скачут по прерии. Тут лошадка под женой спотыкается. Ковбой говорит:
- Раз.
Едут дальше, лошадка опять спотыкается. Ковбой:
- Два.
Едут дальше, лошадка под женой еще раз спотыкается. Ковбой пересаживает жену к себе, выхватывает кольт и пристреливает лошадку. Жена:
- Зачем? Такая хорошая была.
Ковбой:
- Раз.

[jezzy]

- Что такое облысение?
- Процесс замены причесывания умыванием.

- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

К выше сказанному

Плоские шутки тем хороши, что их больше в голову помещается

А напрасно все-таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли - мол, он такой же как мы, только голый и без хвоста!
Маугли вырос, стал царем джунглей - и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развеселым мартышкам

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??

Очень весело я каждый день езжу из института домой: сажусь на Юго-Западной, доезжаю до "библиотеки им. Ленина" и вопрос "в какую сторону пересаживаться" никогда не стоит - я смотрю, где портрет великого вождя и... со словами "мы пойдем другим путем" иду в противоположный переход.

[jezzy]

Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
- Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
- Тебе-то что, - грустит муж, - а мне его еще завтра есть надо!



Объявление.
Меняю мужа, доктора технических наук, на отремонтированный утюг.
Срочно!



Парень жалуется врачу:
- Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна...
- У моей тоже характер еще тот...



- А кого это вчера отвезли в "Скорой"?
- Петю. Он жену избил...



Жена звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко, будет роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
- Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

[jezzy]

Господи, прошу тебя, дай мне:
Мудрости - чтобы понимать моего мужчину,
Любви - чтобы прощать его,
Терпения - чтобы принимать все его настроения,
Ибо если ты дашь мне Силы - я УБЬЮ ЕГО НАХ....



Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение:
«приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»



Мы с бывшей женой никак не можем pазьехаться, и тепеpь у меня, как у султана, две жены в одной кваpтиpе. Если б они хоть ссоpились! Hо они живут дpужно, и мне все кажется, что они что-то пpотив меня замышляют.



Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!



Семь раз поверь, на восьмой - зарежь!



Муж задумчиво говорит жене:
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что - такая же красивая и загадочная?!
- Не - такая же мерзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовремя...

[jezzy]

Муж жене делает комплимент:"Какая ты у меня кареглазая...и карезубая!"



Жених подзывает младшего брата своей невесты:
- Получишь пятак если, принесешь мне локон волос твоей сестры.
- Давай четвертак - я тебе весь парик притащу.



В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...



Мама требует, чтобы дети признались (сестра и брат), кто разбил тарелку. Дочка:
- Я признаюсь: это он!



Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я- переводчик.



Они познакомились в баре. Он пригласил её к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

[jezzy]

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
-Не понял!! Что за херня?
-Извини, братан! В подьезде не развернуться!!



Жена - мужу:
- Послушай - твой друг у нас уже третий месяц живёт...
- А я думал, что это твой...



Приходит ковбой в публичный дом.
- Мне 9 девушек, плачу золотом Дали ему 9 штук. Ковбой поднимается в номер, ставит всех девок к стенке и начинает расстреливать. БАХ, БАХ, БАХ...
Убив 8 девок берет 9-ю и трахает ее.
На следующий день тоже самое. Ему отказывают.
- Плачу золотом И опять 9 девок, 8 убивает, 9-ю трахает.
На следующий день опять приходит заказывает 9 девок, Мадам ему и говорит:
- Ковбой зачем тебе 9 штук, ты и так у нас половину персонала перестрелял?
- Представляешь, ставлю я их к стенке, начинаю расстреливать, одна, вторая, третья..., а у девятой очко во-о-от такусенькое становится.



- А я как женился, стал собpаннее, внимательнее. Стаpаюсь жену все вpемя одним и тем же именем называть...

[jezzy]

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!



Уехал муж в командировку,а к жене пришел
любовник.И только они разделись... Звонок в дверь - вернулся муж.
Любовник выпрыгнул в окно ,а на улице шел дождь.Смотрит бежит группа спортсменов,он к ним и пристроился.Один из бегунов спрашивает:"А вы всегда голый бегаете?"
"ДА, а что ?"
" И всегда в презервативе ?"
"Нет ,только в дождь."



Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, я кажется лесбиян!
- В чем это выражается?
- Ну, как сказать, все на баб тянет, а вокруг так много хороших мужиков...




Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.

[mai_ra]

Девочки, покупаем!

[mai_ra]

Прошу прощения, надпись оказалась не видна?

[Zoja]

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю реал это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни"...

[jezzy]

"Убить Билла" - о Монике Левински
"Табор уходит в небо" - про то, как цыгане строили Шаттл
"Никогда не говори никогда" - про то как Путина избрали на третий срок
"Жмурки" - про детскую игру
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей
"На игле" - про ежей
"Бетховен" - про композитора
"Бумер" - про жвачки
"Бегущий по лезвию" - про таракана-экстремала
"Белые цыпочки" - про кур-альбиносов
"Тонкая красная линия" - про генеральские штаны
"Универсальный солдат" - про духа-первогодка
"Матрица" - про математиков
"Игры разума" - про чуваков, играющих в домино
"Водитиль для Веры" - о шофере римского Папы.
"Стиратель" - о мужике-подкаблучнике
"Бригада" - про строителей-гастарбайтеров.

[jezzy]

"Невероятные приключения итальянцев в России" - футбольный матч Локомотив - Интер.
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом - 2"
"Крепкий орешек" - семейная драма про то, как жена умирает, а муж остаеццо жить с этим грузом...
"Мимино" - про домино.
"Люди в черном" - будни негритянского гетто
"Танго и Кэш" - про стриптиз
"Крестоносцы" - будни станции скорой помощи
"Грязный Гарри" - про нечестную игру шахматиста Каспарова
"Брат Якудзы" - японцкий ремикс про Данилу Багрова.
"Шестое чувство" - главному герою весь фильм мучительно хочеццо ссать.
"Берегись автомобиля" - туристы в Англии.
"Зеленая миля" - про километры травы.
"Последний самурай" - предыстория "последнего бойскаута".
"Турецкий гамбит" - про турецких шахматистов.
"Грязные танцы" - бомжи на дискотеке.
"Девчата" - гыгы, панорамные съемки ночного Ленинского проспекта.
"Красота по американски" - про бигмак.

[jezzy]

"Основной инстикт" - про еду.
"Голубая лагуна" - про ахтунг.
"Человек дождя" - про бомжей.
"Место встречи изменить нельзя" - романтическая комедия про первое свидание.
"От заката до рассвета" - эротическая мелодрама про взаимоотношения полов.
"Полет над гнездом кукушки" - про наркоту
"Схватка" - про матерей.
"Волшебная страна" - про Голландию.
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Человек с ружьем" - про спецназ
"Белое солнце пустыни" - про природные аномалии
"Ну, погоди!" - про милицию
"Женя, Женечка и Катюша" - про шведскую семью
"Эквилибриум" - лично мне кажется, что про акробатов
"Гладиатор" - про трудности работы гладильщиц
"Ночной дозор" - сериал из жизни ДПСников
"Бой с тенью" - о белой горячке.
"Американский пирог" - о макдональсе
"Вспомнить все" - про допрос в ментовке
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.

[jezzy]

"Цыпочка" - про птицефабрику
"12 стульев" - про то как мужик 12 раз покакать сходил.
"Даже не думай" - про лоботомию
"Война миров" - по произведению Льва Толстого
"Личный номер" - про присвоение ИНН
"38 попугаев" - про африканского снайпера
"Звездные войны" - о нравах в шоубизнесе. Киркоров против Шевчука (зубодробильный боевик).
"Вертикаль" - о Путине и его вертикали власти.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках."Поймай меня если сможешь" - про Басаева.
"Сматывай удочки" - о рыбнадзоре
"Знакомство с Факерами" - про первый день Ходорковского в камере
"Сорвиголова" - про серийного убивца
"Шестой день" - про чуваков, бросающих пить
"Превосходство Борна" - про то как мерились членами
"Спасти рядового Райана" - про комитет солдатских матерей.
"Поющие в терновнике" - про алкашей
"Пила" - про женщину-алкоголичку
"Море внутри" - про пивное опьянение

[jezzy]

"Елена Троянская" - про бабу, которая писала компутерные вирусы
"Где-то плачет иволга" - про злобных юннатов.
"Армагеддон" - моисеев и пенкин пришли к власти!
"Зеленый фургон" - про наркотики
"Три толстяка" - про пиво
"Суперсемейка" - пра большие трусы
"Я знаю, что вы сделали прошлым летом" - про быстрых и горячих эстонцев
"Заговор" - про народную медицину
"Вспомнить все" - про вчерашний праздник
"Планета Обезьян" - про расовую дискриминацию негров
"Голубой гром" - про пердящего Моисеева
"Жажда Скорости" - про чувака каторый сожрал эксту
"На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-бич опять идут дожди" - про синоптеков-евреев
"Враг у ворот" - про футболистов
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после стипендии
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения
"Жестокие игры" - про русскую рулетку и догонименякирпич
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фэнов
"Космос как предчувствие" - про ожидание прихода
"Мама, не Горюй" - про бухалово с родителями
"Волга Волга" - про гаишников
"Служебный роман" - про Маринину, которая на работе писала книги
"Злая машина" - про смерть сисадмина
"Касабланка" - про плохо печатающий принтер
"Невезучие" - про забастовку водителей
"Кошки против собак" - про депутатов
"Кислотный дом" - про станцию зарядки аккумуляторов
"Тайна черных дроздов" - мистика про птичий ахтунг
"Батальоны просят огня" - про перекуры в армии
"Константин - повелитель тьмы" - про электриков
"Спартак" - про футбол
"Давай сделаем это по-быстрому" - про то как микрософт писал винду
"Ломоносов" - про боксеров
"Куб" - про наркоманов

[jezzy]

Инструкция для использования:
1. Открываете крышку упаковки.
2. Выдавливаете порцию крема на ладонь.
Примечание к этому пункту: Левша должен использовать левую руку.
3. С огромной осторожностью зажимаете ПЕНИС (или грудь) в ладони с кремом и плавными движениями втираете крем в поверхность кожи ... и так ... до полного Оргазма..!

Если вы его не испытаете -- мы возвратим вам деньги!

Примечание ко всей инструкции: Неизвестно точно, что происнодит с ГРУДЬЮ, но ПЕНИС, в момент исользования крема, увеличивается в ЧЕТЫРЕ раза!:becky:

[vick]

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
* * *
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера
пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль
"maodzedun".:becky:

Встретились русский и китаец. Выпили и давай родными краями хвастать. Китаец:
- В Китае проживает почти 2 млрд. человек!
Русский: - У нас 150 млн!!
- Оп-па! Так вы все, наверное, друг друга в лицо знаете?:becky:

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ
на повышение рождаемости в России выиграли китайцы.:becky:

Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут
два китайца:
- Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!:becky:

[jezzy]

- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!



- Девушка, а не подскажете, который час?
- Ой! Вы знаете, я часы дома забыла. Пойдемте ко мне, посмотрим.



- Мадам, можно пригласить вас на чашку кофе?
- Можно, только в постели не курить!



Я вчера видел выступление группы "Гости из будущего"…
- Ну и как?
- Хреновое у нас будущее!...



В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!




- Почему у нас нет ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".

[jezzy]

Врач спрашивает пациента:
- Ну как, ваша память улучшилась?
- А ты кто такой и почему тебя это волнует?


- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда мужчины смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза.


Муж купил новый телевизор. Жена спрашивает:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
- Это значит, что покупку надо обмыть. Иначе работать не будет.



- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
- Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

[jezzy]

- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.



- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...



Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит:
- А теперь подпишите вот тут.
- А как?
- Ну, как вы письма, открытки подписываете?
Старушка аккуратно выводит: "Целую вас всех, ваша тетя Эмилия".



- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение домой.

[jezzy]

- Вовочка, кем ты хочешь быть?
- Дедом Морозом.
- Почему?
- А чем плохо? Недельку поработал - и целый год свободен!



В отделении:
- Ты чего это под окнами дебош устроил в три часа ночи?
- Я детям своим колыбельные люблю петь... Иногда с друзьями.



- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!



Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?
- Жена и тёща.




- У вас сломана рука!
- Доктор, я умру?
- Да нет, что вы, конечно нет!
- Доктор, я бессмертный?




Встpечаются два дpyга:
- Как жизнь?
- Отдал знакомомy 5000$ на пластическyю опеpацию, а тепеpь не знаю, как он выглядит!




– Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
– Сожалею, но это невозможно, его нет.
– Как нет, я его минуту назад в окно видел!
– Он вас тоже.

[jezzy]

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу!




- Вы выходите, на этой остановке???
- Нет не выхожу.
- Зря, хорошая остановка!!!




- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?
- Агрессоры?
- Нет, инвесторы.



- Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое... Я бы сейчас легла на диван, включила Титаник, ела мороженое и плакала!
- Как я тебя понимаю! Если бы меня заставили сделать то же самое, я бы тоже заплакал.




Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "MTV" шипит...





- Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
- А вы под лимоном смотрели?

[jezzy]

- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда приступим к операции!




- Купил доллары.
- А почему не евро?
- Доллары дешевле.



Парень просит блондинку:
- Принеси мне чаю со льдом, пожалуйста!
- Да ты что! Он же со льдом не заварится!





- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все тебе простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
- Привет, ма!

[jezzy]

Доктор:
- Курите?
- Нет!
- Жаль. Если бы курили, я рекомдовал бы вам немедленно бросить, и вам сразу стало бы легче!




Идут двое чукч по берегу моря:
- О, смотри я 10 баксов нашёл!!!
- Молодец!
- Дурак, зачем ты их выкинул?
- Разве 10 баксов бывают с двумя нулями?

[jezzy]

Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.



Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".



Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.



Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.



– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька?
– Это немецкая порнуха, Хоттабыч.



Девушка решила приятно удивить своего парня.. Купила взбитые сливки, когда он пришел, измазала его всего ими и стала слизывать сверху вниз... И когда дошла до самого интересного места... её фраза просто была сногсшибательна: "Блин, милый я объелась".



Поссорились муж с женой, не разговаривают...
Легли спать вечером.... жена думает вдруг муж захочет меня... а я тоже бы не прочь... и говорит мужу:
- Если ты меня захочешь ночью дёрнешь один раз за сосок, или нет то два раза
Муж прикинул и решил тоже от жены не отставать....
- Если захочешь меня дёрнешь один раз за член, если нет - раз 70-80

[jezzy]

http://vasi.net/uploads/posts/2008-12/1228249709_1228148394_hui.jpg

[jezzy]

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"



- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!



Плакат в спортзале. "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно наглы, свирепы и беспардонны!"



Он был такой старый, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры.



- Ну и что вы с Людой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.




В вине - истина, в пиве - сила, а в воде - микробы.




Что такое неудачное свидание?
Это когда приходишь к девушке с одним букетом, а уходишь с другим...



Мужик - не кактус - он пить должен!

[jezzy]

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...



Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.



Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...



Объявление: Потерялась собака, породы водолаз. Приметы - черная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...



- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!



Желание содержать жену и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и гулящие женщины.



- Вы что вчера делали?
- Бухали.
- А что вчера было?
- Деньги.



Жажда - ничто, имидж - все! Не дай себе! Не дай другим! Спрячь!

[jezzy]

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой



На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...







В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

[katrin-78]

Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
Как? Геморрой на лице?
Ах, это лицо?!

[jezzy]

http://vasi.net/uploads/posts/2008-12/1228249709_fotopodborka_vtornika_69_foto_10.jpg

[jezzy]

Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь - дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!





Мой дед прошёл две Мировые войны!...
Потом устал, выключил компьютер и пошёл спать!!!







Объявление в газете:
"Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!"





Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
- Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5.
Вопросы есть?
- Есть - а где же сам бегемот?
- А нах.. нам нужен такой засранец!







Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!







Врач сказал мужику, что ему осталось только 30 раз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пришёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо расходовать бережно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

[katrin-78]

- не пойму, что это такое у Вас на рентгенограмме?
- Это? Это наверно когда мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

[katrin-78]

сколько можно прожить без мозга?
А сколько Вам лет?