Мать и дочь в одной квартире

[CurlyDarling]

Я тут с новыми заморочками к вам, девочки дорогие !
В общем, я снова мучаюсь... теперь уже в отношении собственной мамы. Вчера я-таки сказала ей, что хотела бы жить одна, без неё.

Вообще, с детства считала (конечно, мне об этом родители и говорили), что дети должны жить отдельно от родителей, строить свою жизнь без участия старшего поколения, потому что иной расклад чреват ухудшением отношений с мамами и папами. И вот мне 26 лет, а я до сих пор живу с мамой... Маме 52 года.

Я росла в полной семье, в которой были тёплые отношения между родителями, меня они любили - один ребёнок в семье, и вообще жили всегда довольно дружно. В 2000 году папы не стало, и мы с мамой остались вдвоём. Общее горе сблизило нас, и мы были буквально лучшими подругами.
Потом начался университет, моя первая любовь, жизнь втроём (мама, я и мой гражданский муж). Мы втроём даже прожили 3 года в однокомнатной квартире, потом переехали в двухкомнатную. Почти год назад моя счастливая семейная жизнь оборвалась, и мы вновь остались вдвоём с мамой.
Раньше меня в принципе не особо напрягало её присутствие, т.к. ни я, ни мой бывший молодой человек особо не сталкивались с мамой в быту - она уезжала на работу в 7 утра, приезжала домой днём, когда дома никого не было, потом уходила ещё на одну работу и возвращалась уже часов в 10-11 домой. То есть мы особо друг друга не стесняли. Более того, чем плохо - всё в доме всегда чисто, постирано, убрано, приготовлено, и палец о палец ударять не надо))), на выходные мама уезжала на дачу.

Как-то одновременно с моим "разводом" мама уволилась сначала с одной работы, потом с другой, потом и вовсе стала работать 2 дня в неделю (днём). Дома утром и вечером я всё время с ней, остальное время провожу на работе, в фитнес-клубе, на выходные она уезжает на дачу, а я провожу время либо на даче у друзей, либо в Москве, в общем, по-своему. Я на своей же даче не была уже 2,5 года ввиду того, что нам с мамой же нужно когда-то друг от друга отдыхать.

По-началу такая ситуация устраивала более-менее, к тому же мне нужна была поддержка близкого человека после расставания с любимым, но постепенно как снежный ком с каждым днём раздражение от присутствия меня и её в одном по сути замкнутом пространстве накапливалось и накапливалось. В последнее время (последние 2-3 месяца) я вообще не могу разговаривать с ней, не раздражаясь, хотя говорим вроде об обычных бытовых, рабочих и пр. вещах.

Безумно раздражают такие вещи как, например: сижу завтракаю, сама взяла из холодильника тарелку с рыбой, хлеб из хлебницы, села, и подумав, поняла, что нужно ещё раз встать и взять вилку с полочки для посуды. Видимо, это по моим глазам читалось, и мама тут же подскакивает быстрее меня и приносит мне вилку О_о.

Или, например, когда я прихожу с работы домой, а с меня мама снимает куртку... Конечно, материнская забота - это приятно, но не до такой же степени. В последнее время научилась стучать ко мне в комнату прежде чем зайти.

Где-то в августе она сказала мне, что поймёт, если я скажу ей, что хочу жить своей жизнью и без проблем уедет на дачу (дача у нас - это двухкомнатная квартира в подмосковье с горячей водой и центральным отоплением в посёлке городского типа, 50 км от Москвы). Вчера я решила воспользоваться её пониманием. Она всё сразу поняла, сказала, что всё ок, не стоит париться, но видно было по глазам, что чуть не плачет, что страшно ей со мной расставаться.
Не сказать я этого не могла. Последние 3 недели были просто кошмарными - я уезжала на работу - обдумывала, что сказать, как сказать, чтобы она не обиделась, не подумала, что она мне не нужна, боялась взглянуть ей в лицо. Возвращаясь вечером домой, понятное дело, не хотелось тоже. Так что в результате я сказала ей всё, что есть на душе у меня.
Постаралась подумать о маме - устроить как-то её жизнь. Теперь осталось воплотить эти желания в жизнь. Ездить на работу в Москву 2 раза в неделю - это не очень сложно, установить на даче спутниковое телевидение, компьютер с интернетом, купить фотоаппарат, приезжать раз в месяц туда, принимать её в гости у себя, когда захочет. Тем более, там красивая природа, даже общения больше, чем здесь - есть несколько подруг и знакомых по посёлку, здесь в Москве лишь одна подруга, которая тоже может туда приезжать к ней в гости.
Я очень не хочу, чтобы наши отношения дальше продолжали портится, чтобы мне не хотелось видеть маму, чтобы мне не хотелось с ней разговаривать. Наоборот, я хочу, чтобы что-то в моей душе наконец-то потелело, чтобы я с желанием ехала в родительский дом, чтобы было желание позвонить по телефону - узнать как дела, что нового.
И вроде сказала вчера всё, что думаю по поводу сложившейся ситуации, и всё равно на душе так погано. Всякие мысли лезут нехорошие - как она там одна, без меня будет жить? Не съест ли её одиночество с головой? Как это всё на ней отразится? Жалко её... очень добрый человек, любит меня, а я вот так - попросила встать и выйти из моего пространства, потому что мне её присутствие мешает жить комфортно Но и с ней жить тоже не могу...

Леля

[Sarah]

Да, маманя сильно распустила ребенка. Не воспитала. То есть - вырастила, выкормила, выучила, но не научила нести ответственность за свои поступки. Я бы такой девушке сказала - хочешь жить одна - пожалуйста, чемодан, вокзал, дача! но и в этом случае постарайся найти себе съемную квартиру как можно бытрее, потому что летом я буду ездить на дачу и не хочу тебе там создавать условия, в которых ты будешь считать, что на своей собственной даче я тебе мешаю.
С точки зрения родителей - лучше вообще не рожать, если твой выросший ребенок может позволить себе двигать тебя, как мебель.

PS. С трех лет надо детям внушать мысль, что после окончания учебы они должны жить самостоятельно и отдельно уже за свой счет.

[Frezija_de]

Да, маманя сильно распустила ребенка. Не воспитала. То есть - вырастила, выкормила, выучила, но не научила нести ответственность за свои поступки. Я бы такой девушке сказала - хочешь жить одна - пожалуйста, чемодан, вокзал, дача! но и в этом случае постарайся найти себе съемную квартиру как можно бытрее, потому что летом я буду ездить на дачу и не хочу тебе там создавать условия, в которых ты будешь считать, что на своей собственной даче я тебе мешаю.
С точки зрения родителей - лучше вообще не рожать, если твой выросший ребенок может позволить себе двигать тебя, как мебель.

PS. С трех лет надо детям внушать мысль, что после окончания учебы они должны жить самостоятельно и отдельно уже за свой счет.

Но ведь это же МАМА, кто не может жить без дочери..... у мамы нет смысла в жизни,кроме дочери....маме будет плох любой вариант без соседства с дочкой....она под пытками не произнесёт слов :уходи сама...

[Sarah]

Но ведь это же МАМА, кто не может жить без дочери..... у мамы нет смысла в жизни,кроме дочери....маме будет плох любой вариант без соседства с дочкой....она под пытками не произнесёт слов :уходи сама...


Замкнутый круг. Одни жертвы в этой ситуации.

[seven7]

Обеим к психологу. Одной смысл жизни найти, другой уважение к старшим.

[td-rus]

Обеим к психологу. Одной смысл жизни найти, другой уважение к старшим.
Обоих зарегистрировать на LL и пусть каждая строит своё счастье. Пользы больше будет чем придумывать кто на кого и за что может обидеться :becky: Женихов будут обсуждать вместе,а женская солидарнось сближает.

[Assol']

а еще лучше завести обеим хоть какой -то интерес в мужском обличии:)...хоть соседа по даче для одной ,например, и напарника для утренней пробежки для другой...:)...это пример женского одиночества, выраженного в избытке маминой заботы и озабоченности дочери этим +поиск мнимой свободы...

[VseEstj]

Ёлки, маманьке еще 52 года, а такое ощущение от статьи, что старую женщину куда-то на поселение отправляют... Кому надо двигать на дачу, а кому остаться в Москве - уж не так-то трудно решить, кому где будет удобнее. Да и на худой конец, можно продать-купить другие варианты. Что значит нужна-не нужна она дочке? Можно подумать, что раз уж никому не нужна, то хоть дочке сгодится. Вообще, какое-то совершенно депрессивное настроение у героини. Как будто две древние и никому не нужные старухи конфликтуют на 8-ми квадратных метрах, как свой век доживать. Точно обоих на ЛЛ надо, пусть маманька прикинется какой-нибудь Валькирией и постит темы про мусульманские семьи и другие злободневные вещи. Тогда сама, возможно, скажет дочке, что она мешает ей тут творчеством заниматься, не пора ли уже разъехаться, наконец. :eek:

[Frezija_de]

..... второй раз перечитала статью.И опять не увидела греха в дочери:неуважение.Молодая женщина хочет жить-быть ОДНА.Без дикой заботы-опеки мамы.Да просто хочет быть одна!!! А маме -- к психологу,священнику.....Ну кто может помочь человеку в 52 года обрести свою жизнь,свои интересы,свой мир?! :confused:

[Sarah]

..... второй раз перечитала статью.И опять не увидела греха в дочери:неуважение.Молодая женщина хочет жить-быть ОДНА.Без дикой заботы-опеки мамы.Да просто хочет быть одна!!! А маме -- к психологу,священнику.....Ну кто может помочь человеку в 52 года обрести свою жизнь,свои интересы,свой мир?! :confused:

Позвольте не согласиться. Дочь в 26 лет уже должна понимать, что желая независимости, она должна обеспечить себе ее сама и желательно за свой счет. А не выпроваживать маманю из ее же собственной квартиры. Вы бы так поступили со своей мамой?

[Frezija_de]

Позвольте не согласиться. Дочь в 26 лет уже должна понимать, что желая независимости, она должна обеспечить себе ее сама и желательно за свой счет. А не выпроваживать маманю из ее же собственной квартиры. Вы бы так поступили со своей мамой?


"Где-то в августе она сказала мне, что поймёт!!!!!, если я скажу ей, что хочу жить своей жизнью и без проблем !!уедет на дачу (дача у нас - это двухкомнатная квартира в подмосковье с горячей водой и центральным отоплением в посёлке городского типа, 50 км от Москвы). Вчера я решила воспользоваться её пониманием. Она всё сразу поняла, сказала, что всё ок, не стоит париться, но видно было по глазам, что чуть не плачет, что страшно ей со мной расставаться!!!!"
*****
Почему "выпроводила"???....

[Frezija_de]

Позвольте не согласиться. Дочь в 26 лет уже должна понимать, что желая независимости, она должна обеспечить себе ее сама и желательно за свой счет. А не выпроваживать маманю из ее же собственной квартиры. Вы бы так поступили со своей мамой?

Сегодня после разговора с подругой вдруг поняла важность-счастливость того, к чему относилась как к само собой разумеющемуся.Насколько я счастливее была тех,кому родители не смогли дать отдельного угла.
Счастливы те дети,кому родители,НЕ лишая себя всего,кое-что могут дать.

[Sarah]

"Где-то в августе она сказала мне, что поймёт!!!!!, если я скажу ей, что хочу жить своей жизнью и без проблем !!уедет на дачу (дача у нас - это двухкомнатная квартира в подмосковье с горячей водой и центральным отоплением в посёлке городского типа, 50 км от Москвы). Вчера я решила воспользоваться её пониманием. Она всё сразу поняла, сказала, что всё ок, не стоит париться, но видно было по глазам, что чуть не плачет, что страшно ей со мной расставаться!!!!"
*****
Почему "выпроводила"???....

Маманя в этой ситуации - жертва своей собственной бесконечной доброты и любви к дочери. Понятно, что она ради дочери готова на все. Но ведь в 26 лет не пора ли уже уметь отделять котлеты от мух?
Мой вывод: Мама воспитала монстра. Сама мама стала жертвой своей любви. Дочь выросла в полной уверенности, что в этом мире все должны побеспокоиться о ее благополучии. Начала с мамани.

[VseEstj]

Хоссподи, проблема не стоит и выеденного яйца. Никто никого не должен выпроваживать. Две женщины имеют две квартиры. Мать, естественно, должна выбирать, где хочет жить. Никаких жертв!
Вспомнила я тут, к слову, когда я отводила своего сына в детский сад, там как раз другая мамаша тоже привела своего. Она переодела его, присела на корточки, обнимает его ноги, заглядывает в глаза, смотрит трагически и истерично голосит: "не скучай без меня, сынок, не плач (а сама воет белугой), я вернусь за тобой очень скоро"... прямо как на фронт отправляет или на медицинские опыты сдает от безысходности.
Вот и от этой истории веет таким же "трагизмом"... Елки, две молодые дееспособные женщины имеют две квартиры, в Москве и Подмосковье... вот сердешные, не повезло им, прямо сердце разрывается...

[Frezija_de]

Маманя в этой ситуации - жертва своей собственной бесконечной доброты и любви к дочери. Понятно, что она ради дочери готова на все. Но ведь в 26 лет не пора ли уже уметь отделять котлеты от мух?
Мой вывод: Мама воспитала монстра. Сама мама стала жертвой своей любви. Дочь выросла в полной уверенности, что в этом мире все должны побеспокоиться о ее благополучии. Начала с мамани.

Ну,во-первых, у них 2 "угла",есть возможность разойтись.Конечно,мама с радостью поделится и делится.Да и суметь себе до 30 лет квартиру купить барышне....--- это не совсем из наших реалий.
Во-вторых,мама будет также дико страдать,даже если дочь возьмёт чемодан и переедет на съёмную квартиру.Счастливое замужество,отдельно от мамы,перенесётся легче...
Да и дочери самой плохо,она же видит мамины страдания, а помочь не может....ну не может она собой заполнить все пустоты своей мамы.

[Frezija_de]

Хоссподи, проблема не стоит и выеденного яйца. Никто никого не должен выпроваживать. Две женщины имеют две квартиры. Мать, естественно, должна выбирать, где хочет жить. Никаких жертв!
Вспомнила я тут, к слову, когда я отводила своего сына в детский сад, там как раз другая мамаша тоже привела своего. Она переодела его, присела на корточки, обнимает его ноги, заглядывает в глаза, смотрит трагически и истерично голосит: "не скучай без меня, сынок, не плач (а сама воет белугой), я вернусь за тобой очень скоро"... прямо как на фронт отправляет или на медицинские опыты сдает от безысходности.
Вот и от этой истории веет таким же "трагизмом"... Елки, две молодые дееспособные женщины имеют две квартиры, в Москве и Подмосковье... вот сердешные, не повезло им, прямо сердце разрывается...

:becky: это,конечно,так.... если ОБЕ самодостаточны....да вот с мамой-то проблемы психологического характера :eek:

[VseEstj]

:becky: это,конечно,так.... если ОБЕ самодостаточны....да вот с мамой-то проблемы психологического характера :eek:
Да тут у обоих проблемы психологического характера. :lol: Когда они вместе. Может, разъедутся и начнут жить каждая своей собственной жизнью? Не мучаясь о том, как бы ни чихнуть, чтобы мама (или дочка) чего не подумала. :becky::eek:

[Gabbibo]

ХА ! шоб я сказала маме: Мама, иди куда нибудь...50 км....я хочу жить одна

хотя у меня с мамой отношения нормальные, мама скажет: Дочка, а может хватит? может тебе самой надо попробовать жить? сними квартиру, плати счета, на выходные приезжай в гости



пысы:пробовала

вернулась через несколько лет домой худой, было лень готовить, а главное стала обажать маму

Надо и этой Лели такой мамы а то "мышей не ловит".


зы: если бы и мне дали вилку...

[alenika]

:becky: это,конечно,так.... если ОБЕ самодостаточны....да вот с мамой-то проблемы психологического характера :eek:А что за проблему? То что куртку подает? или вилку? Ну... не понимаю почему так трудно принять вилку и куртку и так легко принять квартиру.

[Frezija_de]

А что за проблему? То что куртку подает? или вилку? Ну... не понимаю почему так трудно принять вилку и куртку и так легко принять квартиру.
Люди,люди....
Моей дочери было 4-5 лет.Проблемы с пищеварением,рвоты мучительные.Конечно,она у меня под колпаком сидела:я смотрела и контролировала .Так вот она мне сказала как-то:"Убери свои глаза!!!!!" :)
Мне самой нужно много пространства и свободы, и уединения.Кто-то другой от такой жизни страдает в тоске дикой.
Навязчива бывает доброта ,и тогда чувствуешь себя в плену.

[margo_9991]

Есть такая проблема: отношения в коллективе. Семья это тоже коллектив, хоть и маленький. Дочь научилась "брать", а "давать"... Вот с этим проблема.
Мать так относится к дочурке потому что любит её. Каждая мать любит как может. Как можно сказать :"Не люби так сильно!"?
Если честно то конечно у меня сложилось впечатление избалованности дочери, по вине все той же любви.
Все проблемы (постирать, убрать, приготовить кушать) решались мамой, дочери было так проще...Так почему бы и сейчас маме не решить эту проблемку с блажью дочери спихнуть маму на дачу, дочери ведь невдомек, что маме тоже может быть трудно, не смотря на то что она там сказала.

[seven7]

Люди,люди....
Моей дочери было 4-5 лет.Проблемы с пищеварением,рвоты мучительные.Конечно,она у меня под колпаком сидела:я смотрела и контролировала .Так вот она мне сказала как-то:"Убери свои глаза!!!!!" :)
Мне самой нужно много пространства и свободы, и уединения.Кто-то другой от такой жизни страдает в тоске дикой.
Навязчива бывает доброта ,и тогда чувствуешь себя в плену.

Вы это к чему написали, процитировав Аленику?:confused:

[td-rus]

Для меня так вообще ситуация странная.Девушка в 26 лет хочет жить одна,так столько возможностей.Хотя бы уехать в другую страну работать и учиться,при этом сохранив хорошие отношения с мамой.Самостоятельная жизнь,интересно,опыт и знать что всегда есть тыл,куда можно вернуться. Нет-можно снять квартиру самой,с подругой,другом....Маме вообще лучше бы подумать о себе и оставить девушку в покое.В 52 года поставить на себе крест и жить только заботами о дочери..... Такая чрезмерная любовь достанет любого.Это постоянно напряжение,т.к. подсознательно чувствуешь что от тебя и твоих слов,эмоций,движений зависит настроение и самочуствие мамы.Я бы воспринимала это как насилие над собой. По-моему обе хорошие эгоистки и каждая тянет одеяло на себя,лишь бы себе было хорошо,а отсюда и проблеммы.

[Lampa]

А мне симпатичны обе героини рассказа. Так как видно-любят друг друга : и вместе не могут и без друг друга не могут. Лучше,чем нелюбовь. Мне завидно.
А вообще напомнило мне все это мой любимый фильм(его называют лучшим ужастиком всех времен и народов, но я так не считаю, какой же это ужастик-реальность сплошная,просто психологическая драма) с симпатяшкой Джеком Николсоном,Кубрика режиссера,восьмидесятых годов... млин,отвлеклась "Сияние" фильм называется. Так вот там именно об этом синдроме типа люди, находящиеся долго в обстановке, как отрезанность от остального мира и сосредоточенность только на самих себе, обычно впадают в состояние некого синдрома с нарушением психики. А последствия синдрома в конце фильма...:lol:

[8bigwheels]

Сериал не смотрела, но тзывы почитала:becky: Все понятно, коментить нечего:rolleyes: А вот фильм про которыи Яркая написала ето вееееееееш!!!!!!! И Кубрик форевааа!:peace:

[Frezija_de]

Вы это к чему написали, процитировав Аленику?:confused:

"А что за проблему? То что куртку подает? или вилку?" (Аленика) ------ да мама своим вниманием порабощает.Пусть "уберёт свои глаза" и обратит их на себя.:(


"Ну... не понимаю почему так трудно принять вилку и куртку и так легко принять квартиру." (Аленика) -------- ну ооооочень сопоставимо :eek: .
Думаю,каждый родитель счастлив дать хорошее образование ребёнку и комнату-квартиру (если в состоянии). Посмотрите внимательно вокруг : хорошо нормальному молодому человеку начинать не с нуля , а с крепкого фундамента : любовь и забота родительская+образование+ж ильё.Мне Родители мои всё это дали.Глубокий им поклон за это.
И не очень я понимаю такое:вот пусть сами,с трудом,ошибками,синяками ---- будут знать ,почём фунт лиха,нехай закаляются.
Есть же и другие варианты:ты,мама,поезжай в Италию полы мыть, а мне денешку шли (несколько историй из Львова) на евроремонт,машинку,одежду фирмену,а сама домой не очень торопись.Или.Ты,мама,поезжа й в Лондон на мясокомбинат,на твои деньги я оплачу квартиру,прикинусь,кушать буду вкусно (Вильнюс);нет,сама я ехать не хочу;это тебе нужно,как и маме моей подруги. ---- Цитаты.
Разве об этом статья?

[seven7]

"А что за проблему? То что куртку подает? или вилку?" (Аленика) ------ да мама своим вниманием порабощает.Пусть "уберёт свои глаза" и обратит их на себя.:(

"Ну... не понимаю почему так трудно принять вилку и куртку и так легко принять квартиру." (Аленика) -------- ну ооооочень сопоставимо :eek: .


Полагаю, что среди всего того, что Вы написали, ответ на мой вопрос кроется в фразе "ну ооооочень сопоставимо". А разве нет? Почему дочь оставляет за собой право вести себя как ребенок, принимая квартиру, но отказывает принимать опеку, вроед как взрослая уже? Почему то, что нужно дочери - свобода и независимость - решается за счет матери?
И дело не в том, чтобы дочка набила как можно больше шишек, а чтобы вышла из детского возраста и научилась брать ответственность на себя, а не продолжала относиться потребительски к окружающим.

[seven7]

В первый раз прочитав начальный пост, я вспомнила передачу про Догилеву, где она сказала про маму "мне жаль, что я откупалась деньгами и подарками от мамы, тогда когда ей нужна была забота и общение". И ее в глазах были слезы. И хотя она и актриса, в такие слезы я верю. Часто люди не ценят то, что у них есть... А потом бывает поздно.... Вот и дочка из поста написала и про горячую воду, и про спутниковое ТВ, и очень похоже, что это попытка откупиться от мамы. и от собственной совести.

[seven7]

Я могла бы долго и нудно писать про то, что в каждом из нас есть взрослый, ребенок и родитель... Но для своих родителей мы всегда будем детьми, это во-первых. А во-вторых, хочешь стать с родителями на равных - стань ответственным за свою жизнь и не за чужой счет.

Уф, остановите меня, а то скоро начну писать многотомные посты:becky:

[Frezija_de]

Улыбаюсь......

Vsejest "Хоссподи, проблема не стоит и выеденного яйца. Никто никого не должен выпроваживать. Две женщины имеют две квартиры. Мать, естественно, должна выбирать, где хочет жить. Никаких жертв!. Елки, две молодые дееспособные женщины имеют две квартиры, в Москве и Подмосковье... вот сердешные, не повезло им, прямо сердце разрывается..."----

ВОТ ведь условие задачи.Объективно прочитанное.Но в обсуждении много больше своего,наболевшего у каждой...

[seven7]

Улыбаюсь......

Vsejest "Хоссподи, проблема не стоит и выеденного яйца. Никто никого не должен выпроваживать. Две женщины имеют две квартиры. Мать, естественно, должна выбирать, где хочет жить. Никаких жертв!. Елки, две молодые дееспособные женщины имеют две квартиры, в Москве и Подмосковье... вот сердешные, не повезло им, прямо сердце разрывается..."----

ВОТ ведь условие задачи.Объективно прочитанное.Но в обсуждении много больше своего,наболевшего у каждой...

Рада, что могу способствовать появлению улыбки на Ваших губах.

[Valentina]

Милая девушка! Вот наша история с моей горячо любимой дочерью:
Когда то я жила с мамой вдвоём.Потом вышла замуж- у родителей мужа была 3х комнатная-мы жили с ними.Потом они разменяли квартиру:2х и однушка.Нам-конечно однушку.Когда кто то возмущался вокруг-типа мы-растущая семья-я говорила:они ведь заработали квартиру,почему должны ютиться на старости лет в однушке?? Потом родилась наша доча,потом мы объединили нашу и мамину квартиру.Мама выбирала,в какой ей комнате жить с внучкой.И она была хозяйкой в доме.Потом мне в другом городе дали квартиру с работой.Мама осталась одна.Мы втроём переехали.Потом дочь выросла. И у неё появился мальчик,с которым они захотели жить вместе.У его родителей-тоже была большая квартира,но я была категорична: моя дочь жить будет только на квартире! Половину стоимости за квартиру даже я платила,но- ни с какими родителями!!! Потом маме стало трудно одной жить.Я взяла ипотеку и купила себе с мужем двушку,сделали ремонт,перевезли маму в трёшку,дочь с её другом-туда же.И я переоформила трёшку свою на дочь . Дочь рассталась со своим молодым человеком,дальше-многие знают её,т.е. больше мои,мытарства. Но я решила: квартиры то я зарабатывала все,почему я должна жить в двушке,если она не живёт в своей квартире??? И мы с дочерью снова поменялись. Она во всяком случае очень мне благодарна. Даже высказалась,что неудобно ей было в большой квартире жить,она ж (квартира)-моя. Как бы она нас подвинула. НО! Я знаю,что никогда не будет передо мной ставиться вопрос: где мне жить. Она лучше квартиру снимет,чем будет меня ущемлять!
Почему женщина в 52 года должна уезжать куда то на 50й километр?? Только из любви к дочери? Мама- всё отдаст для своей дочери! Конечно! А дочь будет её всё двигать и двигать?!!!
Девушка,милая! Снимите квартиру. Я понимаю.в Москве это дорого. Но можно ведь снять комнату,квартиру на 2х,3х. Не берите грех на душу. У мамы вашей будет камень на душе. Когда вот родите ей внучат,она сама с ними с удовольствием на дачу уедет. А пока... Не будет вам спокойствия и сколько ваша мама слёз выплачет там- вы ведь не узнаете....

[Lampa]

Сериал не смотрела, но тзывы почитала:becky: Все понятно, коментить нечего:rolleyes:
какой сериал?
Today 02:45 PM
Valentina Милая девушка! Вот наша

это Вы к Марине?


и вообще читал кто-то топик....первое сообщение:confused::becky:

[Gabbibo]

и вообще читал кто-то топик....первое сообщение:confused::becky:

почему кто то

почти все почитали
Радулова кличка Леля?

[Lampa]

почему кто то

почти все почитали
Радулова кличка Леля?

Радулова- Леля...хммм а почему бы не просто Дуля:confused: Марина, пардоньте, ну уж оч хотелось пошутить.

[8bigwheels]

какой сериал?


это Вы к Марине?


и вообще читал кто-то топик....первое сообщение:confused::becky:

Да я сериалом обазначила первое сообщение, которое я не читала, но все поняла по отзывам:becky:

[CurlyDarling]

Во-первЫх строках, почему это Марина и не МИЛАЯ ДЕВУШКА(милейшая, между нами, девушками, говоря)?
Во-вторых, Марина на Радуловой (Наташе) не зациклилась.:madman::madman::madman:

[CurlyDarling]

И Марину эта тема волнует больше, чем кого-либо другого на сайте. Кого гнать в шею? И как далеко? И стОит ли вообще?
Так что без наездов! Марина-еще та Леля!

[epicurus]

И Марину эта тема волнует больше, чем кого-либо другого на сайте. Кого гнать в шею? И как далеко? И стОит ли вообще?
Так что без наездов! Марина-еще та Леля!

Может покажется мой ответ больно категоричный, но милая девушка для ее возраста больно инфантильна, эгоистична и требовательна..
Я пока не рассматриваю отношение матери к ребенку, пока дочь-мать.
Какая разница сколько жилья есть у матери, не вопрос, что мать поделится с дочерью жильем и выберет менее комфортный вариант для себя.
А вот повзрослевшей барыше, если не нравится и напрягает забота матери, собрала вещички и на съемную квартиру, или как договорятся.
А развозить сопли и иcкать причину: жалко, не жалко, мама не такая, а я жду трамвая, это все от эгоизма.
Я тоже, когда почувствовала, что мне трудно жить под одной крышей с матерью и отчимом, я собрала вещи и ушла жить на съемную квартиру вместе с ребенком.
Через много лет, когда мой ребенок стал взрослый и обзавелся семьей, я была похожа не эту мать.
Но в один прекрасный момент я поняла, что моя неусыпная опека уже не нужа моему сыну и я стала как-бы в тягость больше ему, чем его детям и его жене, я снова собрала все свои вещи и съехала так далеко, что-бы вообще не вмешиваться в его семейную жизнь.
Душа болит, но что сделано уже менять поздно.
Так, что в данной ситуации матери гораздо тяжелей отпустить дочь, но это надо сделать во благо дочери и себе тоже.

[alenika]

Девушка просто капризна, а мать действительно чересчур ей потакает. Напоминает одну знакомую, которой также мать оставила квартиру. Потом эта знакомая вышла замуж в соседнюю страну. И как-то говорит мне:"Хочу маму. Эх если бы я жила в Москве, мама хотя бы приехала, полы помыла". Очень напоминает ее. Я даже думаю, что девушка из статьи также не сможет жить без помощи матери.

Для того чтобы быть самостоятельной, не обязательно жить отдельно. Тем более, что у них две комнаты. Мать, как я поняла совсем не контроллирует ее жизнь, она встречается с кем хочет, когда хочет приходит домой, где тут контроль? Ну, подала куртку? Это забота, а не контроль. Хочешь быть независимой - сама подай матери и куртку, и вилку, приготовь обед, убери в комнате, постирай. Тогда и мать будет чувствовать что дочка действительно независима. Для того чтобы что-то делать самой не обязательно жить отдельно.

А если очень хочется жить отдельно, то уходи. Гораздо легче это сделать девушке 26 лет, чем женщине в 52 года.

[Valentina]

Я тоже, когда почувствовала, что мне трудно жить под одной крышей с матерью и отчимом, я собрала вещи и ушла жить на съемную квартиру вместе с ребенком.
.

Вот вот... Моя дочь когда у неё появился отчим,мне кажется только из за него выбрала себе путь: сошлась с мальчиком,чтобы жить уже отдельно от нас. Потому я вот чувствую и свою вину за её жизнь: не дала я ей "догулять",выбрать спокойно свою любоффф...:)