cracker
08-26-2008, 01:27 PM
а бабы - дуры!!!!!!!!!!!
а вот мне пофиг даже, если кто-то скажет, что это я сама ушлёпище тупое, а фсе остальные умные.
вот вам поучительная история о двух глупых бабах. пачти пьеса.ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) я. зовут меня лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза её меняла, и зае*лась сама запоминать.
2)сёма. моя подруга. почиму сёма? а потому что фамилие у ниё семёнова. сёма и сёма.
итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. нет, нифига. ещё предыстория есть.
в детстве сёма была очень стрёмной девочкой. это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. а факт такофф: сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисег, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисег тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. и никто не хотел её не то чтобы ***** , а даже за одной партой сидеть. и даже наше главное чмо класса - третьегодник женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с сёмой за одной партой. с ней я всегда сидела. и дружили мы как в сказке.
а потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. патамушта лиде приспичило залететь и выйти замуш.
а сёму так никто и не вожделел.
прошёл ещё год. у меня родился сын.
сёму никто не хотел. и дажи целовать. никто. не хотел.
потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, сёма превзошла сама себя: она брала у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. так шо, как говориццо, «я стока не выпью..»
а поскольку сёма была моей подругой - мне было откровенно по*** до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
и вот, на девятнадцатом году сёминой жызни произошло чудо!!! её трепетно полюбил гарик из соседнего дома! и если вы думаете, что это был родной брат жени-бздилы из нашего класса, то *** вам!!!!!
за этим гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьгами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. ну и фсякими там бабскими уловками. и обломалась ни па деццки широко.
гарик был высок и красив. у гарика была ауди а-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. а гарик полюбил сёму. и забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. у меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти свалил муж. как водицца, к другой бабе. так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. а ещё гора ползунков и сраных памперсов. и не до зависти было.
и вот как-то я, в темпе человека-паука, ношусь по дому, стираю всякую ср**ь, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. и тут в недобрый час пришла сёма.
пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- лии-и-ид.. слушай.. я это.. за советом пришла.. мне б того самого.. посоветуй, чё такое можно сделать гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? а то мне кажеццо, назревает большой пипец. в плане, гарик меня выгонит.. а я не хочу домо-о-о-ой!!!!
тут сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали сёме поджопника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего сёма несколько лет жила у соседки, и сестра, которой ваще всё похер. и после сёминого переезда к гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и херача ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- а это как?
как-как.. а я знаю? сказала, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, знаю - как?? я чё, гейша шоле? ну, думаю, щас чё-нить выдам… и выдала:
- ты это.. короче, соси хер. гарику. поняла, да? и вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. ну, откуда я знаю, когда он кончит? сём, спроси у него сама - он тебе скажет. и вот он скажет тебе: «ща, кончу!» - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! сцукой буду, он этого никогда не забудет. и скажет тебе спасибо!
в одном я была права.. гарик этого никогда не забыл…
итак, высказала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. ровно на сутки.
потому что через день раздался звонок в дверь. открываю. на пороге стоит гарик. враскоряку. лицо - скосорыленное. смотрит недобро. и в его карих очах угадываецца желание фейс начистить лиде.
левой рукой гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку сёму. на сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. сёма висела, и, судя по всему, страдала.
я прикинула, что гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: «она???????????»
сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
гарик уставился на меня, и снова взревел:
- нафига ты, сцука такая, меня покалечить решила???? когда это я успел тебе в соли насыпать?? отвечай, скотина!!!!!
на всякий-який, я пропищала:
- идите оба на фиг! я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
с этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. и пропало сознание.
поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. а в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась ниразу даже.
и гарик рассказал следущее:
- прихожу я сегодня домой. раздеваюсь. иду в душ. выхожу. захожу в комнату, а там это лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). говорю: «чё смешного увидела?» а она мне: «игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» я так офигел, и говорю: «конечно, хочу!» лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «хряпай!» та давай мне шляпу слюнявить. слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «и, а ты скоро кончишь уже?» говорю ей: «ты, давай, молчи и соси. а то ваще не кончу. а как кончать соберусь - я те цинкану, значит..» лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. ну и сказал.. сдуру..
тут гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- и тут эта сцука драная достала из-под кровати замороженную курицу, килограмма на 2 весом, и со всей дури долбанула мне ей по яйцам!!!! перед тем, как сдохнуть, я на автомате дал ей по роже, и отключился!!!!!!!!! думал, что уже навеки!!!!!! а теперь отвечай, гнида, зачем ты ей это посоветовала?????????
я не знала, чё мне ответить.. сказать про «минет со льдом» я не могла. хотя, наверняка сёма меня уже сдала как стеклотару..
и тут очнулась сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- лид.. у нас льда не было.. я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. прости…
и шелест пропал.
… с тех пор прошло почти 10 лет. сёма давно уже не помнит как выглядит гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до киева раком..
но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
а теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!!
а вот мне пофиг даже, если кто-то скажет, что это я сама ушлёпище тупое, а фсе остальные умные.
вот вам поучительная история о двух глупых бабах. пачти пьеса.ибо, в ней 2 основных действующих лица: это
1) я. зовут меня лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза её меняла, и зае*лась сама запоминать.
2)сёма. моя подруга. почиму сёма? а потому что фамилие у ниё семёнова. сёма и сёма.
итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. нет, нифига. ещё предыстория есть.
в детстве сёма была очень стрёмной девочкой. это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. а факт такофф: сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисег, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисег тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. и никто не хотел её не то чтобы ***** , а даже за одной партой сидеть. и даже наше главное чмо класса - третьегодник женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с сёмой за одной партой. с ней я всегда сидела. и дружили мы как в сказке.
а потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. патамушта лиде приспичило залететь и выйти замуш.
а сёму так никто и не вожделел.
прошёл ещё год. у меня родился сын.
сёму никто не хотел. и дажи целовать. никто. не хотел.
потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, сёма превзошла сама себя: она брала у старшей сестры-пахермахершы раствор для «химии» и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. так шо, как говориццо, «я стока не выпью..»
а поскольку сёма была моей подругой - мне было откровенно по*** до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
и вот, на девятнадцатом году сёминой жызни произошло чудо!!! её трепетно полюбил гарик из соседнего дома! и если вы думаете, что это был родной брат жени-бздилы из нашего класса, то *** вам!!!!!
за этим гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьгами а-ля «2 дверных звонка» и внушительной жёпой. ну и фсякими там бабскими уловками. и обломалась ни па деццки широко.
гарик был высок и красив. у гарика была ауди а-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. а гарик полюбил сёму. и забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. у меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти свалил муж. как водицца, к другой бабе. так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. а ещё гора ползунков и сраных памперсов. и не до зависти было.
и вот как-то я, в темпе человека-паука, ношусь по дому, стираю всякую ср**ь, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. и тут в недобрый час пришла сёма.
пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила:
- лии-и-ид.. слушай.. я это.. за советом пришла.. мне б того самого.. посоветуй, чё такое можно сделать гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? а то мне кажеццо, назревает большой пипец. в плане, гарик меня выгонит.. а я не хочу домо-о-о-ой!!!!
тут сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали сёме поджопника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего сёма несколько лет жила у соседки, и сестра, которой ваще всё похер. и после сёминого переезда к гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи.
не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и херача ногой по кроватке, я на автомате выдаю:
- сём, а ты ему сделай минет со льдом!!!
сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила:
- а это как?
как-как.. а я знаю? сказала, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, знаю - как?? я чё, гейша шоле? ну, думаю, щас чё-нить выдам… и выдала:
- ты это.. короче, соси хер. гарику. поняла, да? и вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. ну, откуда я знаю, когда он кончит? сём, спроси у него сама - он тебе скажет. и вот он скажет тебе: «ща, кончу!» - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! сцукой буду, он этого никогда не забудет. и скажет тебе спасибо!
в одном я была права.. гарик этого никогда не забыл…
итак, высказала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла. ровно на сутки.
потому что через день раздался звонок в дверь. открываю. на пороге стоит гарик. враскоряку. лицо - скосорыленное. смотрит недобро. и в его карих очах угадываецца желание фейс начистить лиде.
левой рукой гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку сёму. на сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. сёма висела, и, судя по всему, страдала.
я прикинула, что гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: «она???????????»
сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой.
гарик уставился на меня, и снова взревел:
- нафига ты, сцука такая, меня покалечить решила???? когда это я успел тебе в соли насыпать?? отвечай, скотина!!!!!
на всякий-який, я пропищала:
- идите оба на фиг! я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти!
с этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. и пропало сознание.
поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. а в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась ниразу даже.
и гарик рассказал следущее:
- прихожу я сегодня домой. раздеваюсь. иду в душ. выхожу. захожу в комнату, а там это лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). говорю: «чё смешного увидела?» а она мне: «игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?» я так офигел, и говорю: «конечно, хочу!» лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: «хряпай!» та давай мне шляпу слюнявить. слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: «и, а ты скоро кончишь уже?» говорю ей: «ты, давай, молчи и соси. а то ваще не кончу. а как кончать соберусь - я те цинкану, значит..» лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. ну и сказал.. сдуру..
тут гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- и тут эта сцука драная достала из-под кровати замороженную курицу, килограмма на 2 весом, и со всей дури долбанула мне ей по яйцам!!!! перед тем, как сдохнуть, я на автомате дал ей по роже, и отключился!!!!!!!!! думал, что уже навеки!!!!!! а теперь отвечай, гнида, зачем ты ей это посоветовала?????????
я не знала, чё мне ответить.. сказать про «минет со льдом» я не могла. хотя, наверняка сёма меня уже сдала как стеклотару..
и тут очнулась сёма, и из-под капюшона прошелестело:
- лид.. у нас льда не было.. я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. прости…
и шелест пропал.
… с тех пор прошло почти 10 лет. сёма давно уже не помнит как выглядит гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до киева раком..
но до сих пор фраза «минет со льдом» вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
а теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!!